Witziges

Zitat

Original von Mandacori
ou mann das gsed nach chilbi uis. In Zug fahrt en Polo met dene farbe ume. Das gsed jo richtig scheusslichuis.

esch de Polo Harlekin, hesch glaub chöne bim mac gwönne so Mitti 90er

Zitat

Original von TFSI risto
mal als Anregung für 2face...wär doch was

E Rumanischi R usfuerig

Meinn gott mir hets de mage verdrejt

Wieviel muesch da das de schoen usgseht :aln:

Ja es hett ja die hotel cheti wo au so polos hett mit somene misch masch....aber ja wer in amsterdamm lebt findets geil

aber fuer mich nei danke

hier ne Seite mit verschiedenen Auto Fakes

VW
Audi
Seat

Großer Aufruhr im Wald: Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht.
Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn:
"Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
"Ja," sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."
Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.
Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer noch auf der Liste steht, brodelt.
Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste steht.
"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus.
Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem"

Der Huberbauer sitzt in der Dorfkneipe, kippt ein Bier nach dem anderen und macht ein Geicht wie sieben Tage Regenwetter. Der Wirt stellt ihm ein frisches Bier hin und meint: "Erkär' mir mal was mit dir los ist heute?"
"Es gibt Dinge die kann man nicht erklären..." murrt der Huber.
"Wie meinste denn das?"
"Naja ... Ich geh' eben in den Stall, um die Elsa zu melken. Als ich beginnen will, tritt sie mir den Eimer weg! Gut, denk ich, wenn sie's so haben will... such' einen Strick und binde ihr Bein am Pfosten an. Als ich kaum wieder sitze, tritt sie mit dem anderen Bein den Eimer um! Also nehm ich meine Schleppkette und mache es am Traktor fest. Da holt das Vieh mit dem Schwanz aus und befördert den Eimer in die Ecke!!! Ich also den Schemel hinter die Elsa gestellt und draufgestiegen; um ihr den Schwanz am Dachbalken hoch zubinden. Weil ich aber nichts anderes finde, nehm ich meinen Gürtel ab und binde den an ihren Scwanz...
Und wie ich so stehe und mich strecke, um den am Balken anzuknoten, rutscht die Hose runter und meine Frau kommt rein... Es gibt Dinge die kann man NICHT erklären!!!"

dann noch was zum thema aufklärung:

Gut aufgepasst, so ist das also:

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen die Löchel´s, in der Mitte die Bäuchel´s und oben wohnen die Brüstel´s. Löchel´s bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzel´s und manchmal kommen Rot´s. Wenn Rot´s da sind, kommen Schwänzel´s meistens nicht, weil sich die beiden nicht vertragen.
Wenn Rot´s fort sind, kommen Schwänzel´s wieder. Einmal sind Schwänzel´s zu lange geblieben, da waren Rot´s böse und sind nicht mehr gekommen.
Daraufhin haben Bäuchel´s einen Balkon gebaut und Brüstel´s konnten nicht mehr zu Löchel´s runtergucken und haben deshalb den Prozess angestrebt. Dieser dauerte 9 Monate und Brüstel´s haben gewonnen. Bäuchel´s mussten den Balkon wieder abbauen.
Als dies geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus.
Schwänzel´s und Rot´s kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchel´s zu Besuch. Schwänzel´s kommen aber häufiger als Rot´s, da es ihnen bei Löchel´s am besten gefällt.
Wie schön ist doch ein Mehrfamilienhaus!!!

Es gibt aber auch 6-Familienhäuser:
Da besuchen die Schwänzel´s auch ab und zu mal Ärschel´s am Hintereingang und Mündel´s unterm Dach. Gerade in der Zeit, wenn Rot´s bei Löchel´s sind. An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel´s.
Was aber auffällig ist:
Das Haus wird ständig neu gestrichen - besonders gern um´s Dach rum oder der Balkon von Brüstel´s. Bei Löchel´s wird eher mal der Rasen gemäht. Übrigens, wenn Schwänzel´s vorbeikommen sind auch immer Säckel´s mit dabei und Händel´s vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchel´s und Brüstel´s vorbei.

So, nun wissen alle Bescheid!!!

DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN SPANIERN UND AMERIKANERN

> STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN
MARITIMEN
> NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" - AM
> 16.OKTOBER 1997 (dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und
> wurde erst im März
2005
> von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) -

> Alle spanischen Zeitungen haben ihn nun gedruckt und mittlerweile
lacht sich
> ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!!
>
> Spanier:
> (Geräusch im Hintergrund) ....... Hier spricht A853 zu ihnen, bitte
ändern
> sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden
> ......Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen
........
>
> Amerikaner:
> (Geräusch im Hintergrund)......Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad
nach
> Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
>
> Spanier:
> Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad
nach
> Süden um eine Kollision zu vermeiden.
>
> Amerikaner:
> (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines
Schiffes
> der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen.
> Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach
Norden, um
> eine Kollision zu vermeiden.
>
> Spanier:
> Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen
ihnen
> ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu
vermeiden.
>
> Amerikaner:
> (stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD
JAMES
> HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE
DER
> VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER
> NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE. UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS
ZERSTÖRER,
> FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT
> UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT

> EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSiVE
> DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE
> IHNEN IHREN KURS
UM 15
> GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!!
> SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE
> NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT

> DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT
ZU
> GARANTIEREN.
> SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT

> DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE
UNVERZÜGLICH UND
> GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!
>
> Spanier:
> Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns
> geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den
Kanaren,
> der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial
von
> la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo
hin, da
> wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm
A-853
> Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung
welche
> Stelle wir im Ranking der spanischen
> Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie
für
> notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres
> ******-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die
> Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen
wir
> darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es
das
> Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist,
nämlich
> ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu
vermeiden.

so und da wir in einem VW-Audi Forum sind zum Schluss noch das Märchen vom Radkäppchen und dem bösen Golf:

Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz, dort wohnte in einer klapprigen Rostlaube das Radkäppchen.
Radkäppchen versuchte gerade seit Stunden ein Paar Würste zu bruzzeln, aber sie wurden nicht gar.

"Mensch ist das vielleicht ein kühler Grill !", dachte sie, als es gerade an der Tür klopfte.

"Wer ist da?"
"Ich bin es, Kater Lysator."
"Oh Kater Lysator, komm rein."

"Tacho Radkäppchen, das ist Hei Zung, mein Hyundai. Sitz, Hei Zung!"
"Oh was für ein schöner Huny... ich kanns nicht richtig aussprechen, weil Datsun schwieriges Wort ist, was führt Dich zu mir, Kater Lysator?"

"Nun ich war gerade auf dem Überrollhügel und genoß den Blick, der sich über das Talbot, da höre ich etwas aufheulen. Stell Dir vor, es waren Toyoten!"

"Tja, nix is unmöglich."

"Zuerst dachte ich, schnell Ford, als ich merkte, daß auch der böse Golf noch in der Nähe war. Pass also auf Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile gerissen!"
"Danke für den Tipo!"
"Gut, dann will ich mich mal wieder ins Geländewagen."

Als Kater Lysator weg war, bemerkte Radkäppchen, daß sie sehr fettige Haare hatte, das kam daher weil sie zu nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh schon längst mal frisieren lassen und machte einen Termin in der Waschstrasse.
"Und dann müssen sie mir audie oben liegenden Locken wellen!"

Auf ihrem Weg dorthin kam sie an der Zylinderkopflichtung vorbei, wo sie ein Geräusch hörte: Kikeriki, kikeriki! Das war aber nur der Benzinhahn.

Oben auf der Wiese standen dreihundert Esel und eine japanische Kuh namens Plung, die Kuh Plung. Die Kuh Plung hatte mit den dreihundert Esel einen Kau-Vertrag und einmal im Monat gab es eine Abgrasuntersuchung.

Radkäppchen trank eine Tasse Tee mit Citroen und plauderte mit zwei Bremsen.
"Warum riecht ihr so komisch?"
"Wir waren gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, jetzt haben wir Kotflügel!"

In dem Drehmoment kam gerade der böse Golf Volvo-n der Seite.
"Hallogehn se doch mal her junges Käppchen, darf ich fragen wohin der Weg sie fiat?"

"Ich muß in die Waschstraße"
"Daihatsu aber einen langen Weg vor Dir. Schau mal, ich honda zur Stärkung ein Ferrari Rochet"
"Nein danke, darauf muß ich immer nissan. Aber sag mal kenn ich dich nicht aus ner Zeitung? Na klar, aussen Spiegel!"

Der böse Golf wurde wütend: "Na du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an, ich werd dich nämlich in den Schnee ketten!"
Radkäppchen lachte nur. Denn es war Sommer und sie 31.

Da kam gerade Prinz Borgward zu Calibra vorbei auch bekannt als der rote Corsa.
Radkäppchen schrie: "Esso S" "Keine Angst, ich merz-eh-des aus!"
Der böse Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Träger des schwarzen Hosenträgergurtes.
Es kam zum Kampf. Dodge, Puch, Dodge, Dodge, Puch, Dodge, Dodge...
"Hau bloß ab" sagte der Corsa, "sonst schieß ich dich mit meinem G´wehr nieder, dann kannste im Himmel Reifen schnitzen!"
"Schon gut, hab verstanden: Nieder-G´wehr-Schnitz-Reifen"
"Du kannst von mir aus auch mal Straßen graben, aber peu Geot, lass das Radkäppchen in Ruh! Und nun zu Dir mein Schatz: Soll ich dich nicht besser etwas tiefer legen?"
"Was bildest du dir ein, glaubst vielleicht, du wärst Smart? Sei froh, wenn ich dir deinen Cadi llac! Ich mach doch hier nicht den Stoßfänger! Woher kommst du überhaupt?"
"Aus Puff"
"Na dann brauchste noch nicht mal meine Achsschenkel vermessen, weil ich sowieso geradeaus lauf"
"So ein Mist, schon wieder abgewürgt" sagte der rote Corsa, lief mit Radkäppchen weiter geradeaus und sie wurden glücklich wie Romeo und Alfa. Die Gäste zur Vermählung bestellte ein echter Hochzeits-Lada. Sie konnten sich jede Menge Chrom leisten und genossen ein Leben voller Lexus mit einer schneeweißen Ente.

Ente gut - Alles gut !

zu geil
http://www.youtube.com/watch?v…d-und-die-langeweile.html

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als
erstes bricht
er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und
vielleicht nach
einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste Haus und findet ein junges Pärchen im
Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen
Stuhl. Der
Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das
Bett.
Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und
verschwindet ins
Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist
wahrscheinlich
aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er
hat
sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt.
Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex
haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was
er von dir
verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht
sehr
gefährlich
aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich
liebe dich
über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins
Ohr
geflüstert,
dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline
gefragt und
ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich
liebe dich
auch!"

@ mandacori

dä isch dä riisser:D hehehehheh;) so geil.

ziehnd eu die scheisse mol ine uf youtube, vilicht kenneds di einte. aso doo hört tuning uuf!:D de charre ghört eher in zirkus

http://www.youtube.com/watch?v=GPB4y3aABts&feature=related

greez

Eine Freude für jeden Elektriker.

Kommt eine Frau an einem Zooladen vorbei und sieht ein Schild im Fenster: „Verkaufe Frosch, der blasen kann“!

Also geht sie in den Laden, weil sie sich denkt: Den kaufe ich, dann muss ich nicht mehr bei meinem Mann ran. Zu Hause angekommen schenkt sie ihrem Ehepartner das Tier und erwähnt auch seine besondere Begabung.

Gegen zwei Uhr nachts wird sie plötzlich von einem lauten Gepolter in der
Küche wach und geht runter, um nachzusehen. Ihr Mann steht mit dem Frosch in der Küche, hantierend mit allerlei Töpfen, Geschirr und einem aufgeschlagenen Kochbuch.

Da fragt sie: Was macht ihr zwei denn so spät noch in der Küche? Darauf antwortet der Mann: Sobald er kochen kann, fliegst du hier raus!

Klick

das sind vws... wieso zeigsch so öpis da ine

ich han es geils video gfunde.. hahahaha

http://www.youtube.com/watch?v=HAZM4DKjmTQ&feature=related

und de chli stächer da:

http://www.youtube.com/watch?v=8lXInTSpeuU&feature=related

de isch au no geil.. aber müend ihn ganz luege..
http://www.youtube.com/watch?v=v_Pv9AsHs4I&feature=related

Zitat

Original von Hades
Klick

Da wuri de wol hoffu, das VW da en azeig oder en achlag oder so macht, isch nämlich wirklich unter aller sau so en Wärbig ver hützutag.

Zitat

Original von bs81

Da wuri de wol hoffu, das VW da en azeig oder en achlag oder so macht, isch nämlich wirklich unter aller sau so en Wärbig ver hützutag.

vooooll. a sonen gruusige dacia seicht jo kein hund ane=) au dä isch sich no z schön für das.

logisch sind di hütige VW's recht tüür, defür chunsch aber au qualität über. hajo...eifach nid uufrege jungs:D

ich wird ämel sicher nie sone kartonschachtlä-auto chaufe:-P

Rofl nume ruhig jungs

http://mariemarie0000.free.fr/fichiers/images/pop.swf

Zitat

Original von TFSI risto
http://mariemarie0000.free.fr/fichiers/images/pop.swf

Hammer :aln:

Genau s rechtige wennd bem schaffe z vell Ziit hesch

Das isch ja voll